老婆何时有？ 把酒问青天。 不知单身还要多少年？ 我欲出家而去 又恐思念美女 空门不胜寒 独自相思苦 何似有恋人 吾有情 尔无意 要失眠 不应有恨 哪知何时才能把梦圆 男有高矮胖瘦 女有黑白美丑 此事古难全 但愿人长久 光棍不再有

传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是师范院校的，你中了几枪？！！

语文课时老师问大家：“最想做什么样的人？”我前排一男生说：“我最想做一根默默燃烧奉献的蜡烛。”他同桌接口道：“你刚才睡着时，还滴下了好多蜡油！”

二师兄喊着减肥的口号，从刚进校的150多斤减到现在的176斤。（估计现在已经快200斤）我也很荣幸的被比我起的稍稍早一点点的刘魏灌誉了第一的名号！　　　　人总要找个时间静下心。 下面来说说我那犯二的生活， 上课，下课，吃饭，睡觉，上网，然后呢？没有然后呢。 你的时间被狗吃了么？你的青春要被狗的胃酸消化掉了么？ 曾经想象中的上了大学，就可以做想做的事，可以疯狂，可以自由，可以，可以。。可以。。 可是那么多的可以，都被淹没在这座城市的如大雾班的沙尘中。 只好从容的当做南柯一梦。 不痛不痒的活着，没心没肺的活着，这样不累。只是，很难找到存在感。 拥抱的，接吻的，撒娇的，吵架的，情侣们谈着多姿多彩的恋爱。有次中午下宿舍楼，看到一男一女在接吻，走到经过他们时，忍不住就丢了句“阿郞死给”。 别怪我素质有限，你先看看自己在干啥，大白天的秀恩爱，骂之。再说我在初中时已经被那患黑白色盲的‘’单福‘’班主人定义成‘全班素质最差的’ 好像每个人都在忙着自己的活动，想要把自己伪装的生活很充实，很快乐。 有些人是不是真快乐我不知道，因为我闲的蛋疼。 再不疯狂我们就老了。 可是如何疯狂，日日极乐？夜夜笙歌？喝酒聊天？谈到世界充满爱？ 都是装给别人看而已，境界高的，就是装给自己看罢了。 仍旧记得小雨的那句，死给（维语，相当于艹），青春。 一个靠字足以代表我的无限的，来由不甚清晰的愤懑。 天气跟心情是孪生子。 四月中旬不到，感觉就有夏天的味道了。太阳那样晒，于是人心也就浮躁了。 听别处的朋友说下雨了，刮风了，变冷了。下雪了，再望望窗外，依旧是白的刺眼的阳光。或是沙尘。 我也想要一场雨，带走一些浮躁，那样就能安静一小会儿吧。 哪怕是一个阴天也好，我需要沉淀沉淀。 即使我的青春被狗吃了，喧闹不堪也不是我想要的。那样只会更落寞。 不奢望我的生活多么色彩斑斓，只希望我的心不会被自己亏负。 即使明天睁开眼睛，我又会重复这样的生活，上课，下课，吃饭，睡觉，上网，然后，没有然后。 但我会给我亲爱的小心脏许多平和，让她时常能静下来思考。 青春还像一只无头苍蝇横冲直撞，不知道要到何方，我相信慢性子也可以从容的找到那条有着正能量的路。 不管是你们所谓疯狂有没有路过我的青春，惟愿此生岁月平和。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

每天都要看小说，就算囤了几个G的文还是觉得文荒。每晚都要看小说才睡得着，不看的话就觉得这是在浪费时间……特别是遇到好看的小说，每次在心里跟自己说，就看多少分钟就睡觉…可是往往不知不觉就看到凌晨或者天亮……有没有这种读书强迫症的来举个爪…

今晚叫了份快餐。送餐小哥到了一脸严肃的说道：一共24块钱。“我掏钱，他收钱，放入口袋。5秒钟后，他又掏出钱来递给我，我愕然。他悠悠的来了句：“不好意思，餐忘带了…………”

送走之前 送走之后 婆婆照料儿子之后 年轻妈妈晒婆婆带儿子前后对比照走红。网友称自己因有事回娘家，让婆婆带了两天儿子。从照片可以看出，网友自己带的时候儿子是“小潮男”，婆婆带了之后，变成“头发没了，衣服没了，像个要饭的”。有网友调侃称，“奶奶是潮童杀手”。 来源：荆楚网-楚天都市报

老师问小明长大后干什么，小明说赚大钱，开个榨油厂，榨很多好油在倒到地沟里，让小朋友们吃到放心的地沟油。

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？” 更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！” 老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

“听说你跟你女友的婚事吹了？” “对，她嫌我太穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在国外没有？” “说了。所以现在她已经是我舅妈了。”

1 外面下着暴雨 “雨伞给你，你打着，别感冒了。” “那你呢？” “我打车。 2 去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说：小朋友，你一个人吗 小朋友看着我点点头 于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。 3 我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。 她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝你做噩梦了吗？别怕一切有我。 她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。 4 “小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路，换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。 但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街。那条街上人多，你问问他们怎么走。” 5 老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。” 可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 我他妈太机智了！ 6 晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。” 我谦虚地摆摆手，“不好听不好听。” 他一拳打我脸上，“知道不好听你他妈的还唱！” 7 昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。 于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。。 妈的，是块姜。 8 在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？ 我说：古文。 老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！ 9 小卖部老板：听过这样一个传说吗？如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。 我：所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗？ 小卖部老板：是。 10 其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如： 我削你，你信不？ 分分钟砍死你，知道不？ 11 记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。 进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢 我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。 12 记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。 13 在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，现在的男生都瞎眼了吗？ 14 下午上英语课。 有个同学举手说：老师，我想上厕所。 老师说：那你就想吧。 （那你就想吧……那你就想吧……） 15 正在期末考试中，这时候广播响了： 同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。 请大家看第4页的第9大题的第2小题。 李雷正以50公里每小时的速度走路，走了100公里用了几个小时？ 请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。 16 女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗…… 17 有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？ 那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。 18 “只要你迈出我们之间的第一步， 剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 19 有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。 于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁……